Rabóloga =)

Foi com enorme surpresa que ouvi uma notícia na rádio... A mãe do Sylvester Stallone é astróloga... Com uma pequena peculiariedade... Em vez de ler a palma da mão, ela lê... as nádegas!!!!! Ora, cá para mim, isto faz dela uma rabóloga =)

Tou mesmo a ver o dia de um rabólogo:
- aparece um gaja boazona... ora faz favor de baixar as calças e virar o cúzinho... hummmm prevejo que hoje vai ter um dia óptimo com muito sexo à mistura!!!
- aparece uma velhota com toneladas de celulite... ora acho que nem vale a pena baixar as claças minha senhora... prevejo que vá morrer brevemente e portanto nem vale a pena arriscar-me a morrer eu de ataque de pânico! LOL

Sem dúvida uma profissão interessante :p Anda um gajo a tirar o curso, a queimar as pestaninhas quando há profissões destas :P Enfim...

Queima das fitas

Lamento informar da merda de cartaz deste ano:

Dia 7(sábado à noite): Collecting Dust
Pedro Abrunhosa
Dia 7(domingo): Expensive Soul
GNR
Dia 8(segunda): Boss AC
Orishas
Dia 9(terça): Quim Barreiros
Herman José
Dia 10(quarta): Blind Zero
Jorge Palma
Dia 11(quinta): The Gift
Da Weasel
Dia 12(sexta): Fingertips
Melanie C
Dia 13(sábado): Yellow W Van
Xutos e Pontapés

(mais uma) Teoria das mulheres

Cronograma Feminino

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos: Formam 5 grupos distintos:
G1: as que casaram por dinheiro
G2: as que casaram por amor
G3: as que não casaram
G4: as que simplesmente casaram
G5: as inteligentes, cujo comportamento segue mais ou menos os seguintes padrões:
G5.1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G5.2: descobrem que paixão não é tudo vida, sentem falta do dinheiro.
G5.3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.
G5.4: não entendem por que casaram.
G5.5: descobrem que ter inteligência não resolve muita coisa quando se é uma mulher.
30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou, tinge o cabelo de loiro e vai para a academia.
35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER !!!!

.................... aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

Aos finalistas...

Depois de me lembrar que a missa da benção das pastas (dia 7 de Maio às 11 horas no estádio do Dragão) requer uma preparação, decidi aventurar-me à procura dos locais e horas... Assim, aqui ficam os resultados dessa pesquisa:

• 05 Abril (Quarta), às 17:00 – UCP / Foz
• 06 Abril (Quinta), às 13:00 – UFP sala 3E
• 19 Abril (Quarta), às 13:00 – ESB / UCP – AF 201
• 26 Abril (Quarta), às 14:00 – FFUP, às 16:00 - FEUP
  
• 27 Abril (Quinta), às 10:00 – FEP Salão Nobre

História do mamute

Aqui vai uma pequena história interessante... Só é pena estar em brasileiro...

História do Mamute

Uma pró relax

Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes

Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?

Peripécia

Ora bem, isto não devia ser tornado público, mas eu como sou um gajo porreiro eu conto para vocês se rirem à minha custa =)
PS - na história verídica, os meus pensamentos estão em itálico

Estava eu em casa com a minha mãe ontem. Decido que são horas de tomar banho. Lá vou eu, casa de banho, dispo-me e quando vou a entrar para a banheira olho para a divisória em vidro e vejo uma vareja a olhar para mim. Olho para ela e sinto-a a olhar-me.
Não se mexe. Carago a estúpida já se mexia... E se vou tomar banho e ela vai andar a azucrinar-me? Vou enxotá-la...
(enxoto-a...) Tenho de abrir a porta senão ela não sai... (abro a porta) zzz, zzz, zzz A estúpida, gorda quiçá grávida de 5meses lol anda à volta da lâmpada e não sai dali...
E se eu fosse para o corredor? Podia ser que ela viesse atrás de mim... (vou para o corredor e fico a olhar a vareja a andar à volta das lâmpadas incrustadas no espelho do WC)
Ouço a minha mãe a cantarolar a música que passa na rádio... O cantarolar aproxima-se... Olho para o espelho e só então reparo... Estou completamente nú no meio do corredor a olhar para a vareja!!! Cada vez mais o cantarolar se aproxima... Sinto que a maçaneta da porta que me separa da minha mãe se começa a mover... Dou um salto para dentro do WC e bato com a porta atrás de mim.
- Bate a porta mais devagar!
- Desculpa...

A p*** da vareja continua de volta da lâmpada... Peço para que ela se queime duma vez por todas e vou tomar banho... Deixo de a ouvir... Olho para todos os lados... Encontro-a finalmente. Na porta, onde não lhe posso chegar nem afogar... Sinto-me gozado porque não se mexe... Fica ali a olhar como quem diz... Aqui não me apanhas... Grrrrrrrrrrrrrrr

Já vos disse que detesto animais estúpidos que não servem para nada (como por exemplo varejas)?

Os símbolos da praxe...

Ora muito bem, hoje apeteceu-me falar dos símbolos da praxe...

A semente - corresponde ao primeiro ano, o ano em que semeamos para depois colher...
A nabiça - corresponde ao segundo ano e tem 2 possíveis explicações:
- porque quem continua 2 anos no mesmo curso é nabiça ou
- porque mesmo depois de um ano, não há ninguém que saiba nada de útil =)
O grelo - corresponde ao terceiro ano e para mim foi a maneira dos Dux meterem o lado perverso aqui no meio =)
As fitas - corresponde ao quarto ano e serve para termos a recordação de todos os que foram importantes nesta etapa da nossa vida
A cartola e a bengala - corresponde ao quinto ano. A cartola para nos sentirmos importantes, tipo os lordes do século XV e a bengala para nos lembrar de como estamos velhos (se pensarmos optimisticamente, acabamos o curso com mais ou menos um terço da nossa vida passada...) :s

Daí a conclusão de aproveitar a vida ao máximo! E a vida académica ainda mais, porque quando acabar lá se vai a boa vida =(

Uma história da TAP

A Dani deu-me uma ideia sobre uma história de aviões... Aqui vai...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido inteligente, divertida, e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era viajar no porão da Bagagem. Um voo superlotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. Desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas em primeiro lugar, pois estão pacientemente na fila, há bastante tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!! - a sua voz ecoou em todo o terminal... E continuou:
- Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou-te foder....!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila...

Isto sim, é PROFISSIONALISMO =)